Vitsit pelastavat päivän!
Hauskojen vitsien ykköspaikka netissä.
Päivän vitsi
Päivän vitsi
Löydä päivän poiminta Nauruviraston vitsikirjastosta.
Uusimmat vitsit
-
Autisti kirjaimellisesti
– ”Olen autisti.”
– ”Eli otat kaiken kirjaimellisesti?”
– ”Ei, se on kleptomaniaa.”
-
Jos laitat Googleen sanan matata
..niin sulla on hakuna matata.
-
Pistekirjoitusta
Pelottavin lause pistekirjoituksella lienee varmasti ”Älä koske tähän.”
-
Blondi teki elintestamenttia
– Haluan testamentata aivoni tieteelle, blondi sanoi lääkärilleen.
– ”Hienoa”, sanoi lääkäri, jatkaen ”pienikin apu on aina tervetullut.”
-
Isäni teki 12-tunnin päiviä saadakseen ruokaa pöytään
Hieno isä. Todella hidas kokki.
-
Osamaksu-tennarit
Ostin osamaksulla tennarit, isä kehui.
– Ne ovat varsinaiset korkokengät.
-
Hammaslääkäri sai potkut
Oli tullut paikan päälle.
-
Nuoren itsenäistyminen
Päätin vihdoin alkaa elämään omillani. Ostin kirjan itsenäistymisestä.
Soitin ja pyysin äitiäni hakemaan sen postista.
-
Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
– He ottavat tilaisuudesta vaarin.
-
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
– Ne ovat lokkaleita kumpikin.
-
Miksi kalat eivät polta tupakkaa?
– Jotta ne eivät jäisi koukkuun.
-
Mitä yhteistä on Lumikilla ja mehutiivisteellä?
– Yhden suhde seitsemään.
-
Puhetta ymmärtävä lemmikki
Tänä viikonloppuna näin naapurini juttelevan koiralleen. Hän kuvitteli, että koira ymmärsi hänen puhettaan.
Menin kotiini nähtyäni tapahtuman ja kerroin koko jutun kissalleni. Nauroimme sille oikein makeasti.
-
Teletappimaan uusi jengi
Teletappimaahan on ilmestynyt uusi moottoripyöräjengi.
Sen johtaja on Liivitaavi.
-
Tänään moni nainen pyysi minua ulos
– Eikä minun tarvinnut mennä kuin naisten pukuhuoneeseen.
-
Vanha koira
Vanha koirani on saavuttanut eläessään monta virtsanpylvästä.
-
Pingviini ja mies
Poliisi näkee miehen kävelevän kadulla pingviinin kanssa. Poliisi pysäyttää miehen ja käskee miestä viemään pingviinin eläintarhaan.
Seuraavana päivänä sama poliisi näkee miehen jälleen kadulla pingviinin kanssa kävelemässä.
”Käskin sinua viedä sen eläintarhaan!”, poliisi sanoo.
Mies vastaa: ”Vein. Se tykkäsi kovasti. Tänään me mennään elokuviin.”
-
S-pankissa tapahtunutta
Mitä hedelmöitysklinikalla sanottiin siemennesteen luovuttajalle, kun tämä oli lähdössä?
– Kiitos kun tulit!
-
Muisti pelaa vielä
Iäkäs pariskunta valmistautui eräänä iltana nukkumaanmenoon.
Vaimo sanoi:
”Voi, minun tekee hirveästi mieli jäätelöä, eikä meillä ole sitä yhtään.”
Mies vastasi:
”Minä käyn hakemassa.”
”Voi, oletpa sinä kultainen”, vaimo sanoi. ”Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella.”
Mies toisti:
”Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella.”
”Kirjoita se ylös, rakas. Muuten unohdat.”
”En minä unohda.”
Vaimo jatkoi:
”Ja päälle kermavaahtoa.”
Mies toisti:
”Vaniljajäätelöä, suklaakastiketta ja kermavaahtoa päälle.”
”Ja kirsikka.”
”Ja kirsikka päälle.”
”Kirjoita se nyt ylös”, vaimo vaati. ”Tiedän, että unohdat.”
”En unohda. Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella, kermavaahtoa ja kirsikka päälle.”
Sitten mies lähti matkaan.
Kun hän palasi, vaimo oli jo sängyssä.
Mies ojensi hänelle paperipussin.
Vaimo avasi sen.
Pussissa oli kinkkuvoileipä.
Vaimo katsoi miestään ja sanoi:
”Minähän sanoin, että sinun pitäisi kirjoittaa se ylös. Unohdit sinapin.”
-
Hidas kotimatka
Nainen valmisteli illallista vanhemmilleen ja lähetti miehensä ostamaan tuoreita etanoita.
Mies osti etanat ja poikkesi sitten pubiin yhdelle nopealle.
Yksi johti toiseen, ja hän jäi muutamalle kierrokselle. Niitä kertyi niin monta, että hänen lähtiessään kello oli jo yhdeksän illalla.
Tajutessaan olevansa pahasti myöhässä mies juoksi kotiin, kaatoi etanat talolle johtavalle polulle ja soitti ovikelloa.
Raivostunut vaimo avasi oven.
”Missä helvetissä sinä olet ollut?” hän huusi.
Mies viittasi taakseen etanoihin ja huusi:
”Tulkaa nyt, pojat! Ollaan melkein perillä!”
Lisää vitsejä..
-
Blondin aikainen lähtö töistä
Kolme naista työskenteli samassa toimistossa saman naispomon alaisuudessa.
-
Alfauroksen terveystarkastus
Lääkäri: ”Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?”
-
Nolo joukkolähetys
Lähetin eilen vahingossa alastonkuvani kaikille osoitekirjassani oleville.
-
Viidenkymmenen euron helikopterilento
Matti ja hänen vaimonsa Maija kävivät joka vuosi markkinoilla, ja joka vuosi Matti sanoi:
-
Kokemuksen ääni
Teinityttö tulee keittiöön ja sanoo äidilleen:
-
Yksityisyys ennen kaikkea
Ilmoitus lääkärin vastaanotolla:
Suosituimmat nyt
Sattumanvarainen vitsi
Arpa ratkaisee – tästä vitsi juuri sinulle!
