Kaksimieliset vitsit

– Lapsille ne on tarkoitettu, mutta aikuiset miehet niillä pääosin kyllä leikkii.

Kukaan ei ottanut sitä kovemmin kuin mummimme.

– ”Mun vuokraemäntä on myös sijaissynnyttäjä”, mies kertoi kaverilleen.

– Mies jatkoi: ”Hän on oikein mukava nainen ja vuokrasi vielä kohtuu halvalla.”

– Koska lampaat kuulevat vetoketjun aukeamisen kilometrin päähän!

– Kummatkin saa haistaa, mutta ei maistaa!

”Haluaisin ostaa dildon”, nainen sanoi kauppiaalle.

Kauppias neuvoi: ”Siinä takanasi seinällä on valikoimamme, valitse sieltä mieluisa!”

Nainen: ”Hmm. Tuo punainen!”

Kauppias katsoi hämmentyneenä naista: ”Anteeksi neiti, mutta se on palosammutin.”

Vaimo itse kertoi oman listansa: Jason Momoa, George Clooney ja Henry Cavill.

Hän kuitenkin suuttui, kun kerroin oman listani.

Ilmiselvästi väärät vastaukset olivat hänen siskonsa, lapsenvahtimme sekä kirjanpidon Hanna.

”Kerropas Mauri, nyt kun täytit 110 vuotta, että mikä on salaisuutesi?”

Mauri: ”Otin kerran rahasta suihin mieheltä.”

Haastattelija katsoi pitkään Mauria ja kysyi: ”Niin, siis mikä on pitkän iän salaisuutesi?”

Mauri: ”Ai. Syön paljon kasviksia.”

”Tässä on 110 kiloa ehtaa dynamiittia!”, mies virkkoi.

Vaimo vihjaili miehelleen: ”Eikös se ole aika vaarallista jos on noin lyhyt sytytyslanka?”

Mies vastasi vaimolleen: ”Ensinnäkin, se oli koira-asennossa, eli teknisesti se oli 14 minuuttia.”

Vastaantuleva mies ihmetteli naisista kuuluvaa surinaa ja punoittavia ilmeitä.

Naiset huokaisivat hymyillen: ”Ollaan sauvakävelyllä!”

Mikael laittoi peniksensä veteen ja sanoi: ”vesi on 21-asteista.”

Jarnokin laittoi vehkeensä veteen ja sanoi: ”..ja tässä on 40 senttiä syvää.”