Paskat vitsit

Teletappimaahan on ilmestynyt uusi moottoripyöräjengi.

Sen johtaja on Liivitaavi.

Potilas: M-mutta minähän olen mies?

Lääkäri: Niin, sanoin vain että näyttää siltä.

Alkoi se oravanpyörä kyllästyttämään.

Jos otat yhden sinivalaan ja asetat sen makaamaan jalkapallokentälle, ei olisi mitään muuta vaihtoehtoa kuin perua peli.

Myyjä: ”Se olisi 14,90 €, kiitos.”

MacGyver: ”En maksa.”

Myyjä: ”Maksatpas!”

MacGyver: ”En.”

Myyjä: ”Oot sä ihme mies.”

– ”Pist hei viski tuplana!”

– ”Käyks Chivas Regal?”

– ”Ei ku pakul Sales”

– ”Koira?”

– ”Ai sä oot kuullut tän ennenkin!”

”Mikä on lempikalasi?”, mies kysyi toiselta.

”Ite tykkään seistä ja haista”, mies vastasi.

Titanicin uima-allas on edelleenkin täynnä vettä kaikkien näiden vuosien jälkeen.

– Hän ei puhunut suomea!

Ja siinä välissä on kaksi kirjainta. No, kunhan totesin!

Aika huono sanonta, sillä et säkään tarvitse lenkkitossuja juoksemiseen, mutta kyllä ne v*ttu auttaa!

Nyt ei tule lasta eikä paskaa.

Käyntikortti, jossa kummallakin puolella lukee ”käännä”.

– Ne on kuollut sukupuuttoon

– Vaaleissa äänestetään

– Jännitys tiivistyy

1. Sisään
2. Ulos
3. Toista tarvittaessa

– Häneltä tuli jatkuvasti huonoa läppää.

”Kaikilla oli selityksensä”, sanoi tuomari. Tässä pöytäkirjaan kirjattujen merkintöjen parhaimmistoa:

– Kuhan raiskasin

– Löytyi porsaanreikä

– Teki mieli karjua

– Oli hirveä ikävä

– ”Ja kattia kanssa” huusi syyttäjä

– Kaikkihan haluavat panemaan aasiaan

– Nyt loppuu tämä sikailu

– Sorsimista ei katsota hyvällä!

– Kaikki valui hukkaan

– Vankilasta haluaisin oikeasti hevon vittuun

– Sen yhden vasikan takia jäin kiinni

– Se pirun vainukoira pääsi vihille

– Jotain jäi lampaankoloon

– Sillä oli levoton Tuc-himo!

– Laati kostoa

Se on niin huonoa niin monella tasolla.

– ”Kamalasti pelottaa!”