Lyhyet vitsit

– Ne ovat lokkaleita kumpikin.

Lääkäri: ”Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?”

Mies: ”No, olen alfauros ja minulla on miehisyydestä kertova podcast.”

Lääkäri: ”Pelkkä ‘en’ olisi riittänyt.”

Lähetin eilen vahingossa alastonkuvani kaikille osoitekirjassani oleville.

Se ei ollut pelkästään noloa, sillä postimerkkeihinkin meni omaisuus.

Eksoottisia lemmikkejä pitäneellä perheellä oli virtahepoja olohuoneessa.

Naapurit valittivat äänekkäistä kotihipoista.

Optimisti keksi lentokoneen. Pessimisti keksi laskuvarjon.

En ole ehtinyt vielä lukemaan sitä.

Toivottavasti hän on onnellinen.

Potilas: ”Haluan toisen mielipiteen!”

Lääkäri: ”Selvä — olet myös ruma.”

Poliisi koputti oveen, ja mies avasi. Poliisi sanoi:

“Olen pahoillani, herra, mutta näyttää siltä, että vaimonne on jäänyt bussin alle.”

“Niin”, mies vastasi, “mutta hänellä on ihana persoonallisuus.”

Annoin hänet tuntemattomalle vaimoksi vahvistaakseni liittoa Ranskan kanssa.

Poika: ”Äiti, kaikki koulun lapset pilkkaavat minua, koska olen vielä neitsyt.”

Äiti: ”No, ala antaa heille huonoja arvosanoja, niin he lopettavat.”

Pelottavin lause pistekirjoituksella lienee ”Älä koske tähän.”

– Palovaroittimen äänestä.

”Anteeksi, tämä salaatti maistuu oudolle. Onko se pesty kunnolla?”

”Kyllä on, pesin sen saippualla.”

En jaksanut erosta eräästä naisesta, vaan valehtelin hänelle, että lähden sotaan Ukrainaan.

Oikeasti lähdin vanhemmilleni Kouvolaan. Välillä laitan naiselle kuvia Kouvolasta. Hän valittelee, miten kamalalta Ukraina näyttää sodan runtelemana.

”Edes urheilulajien harrastaminen ei pelasta”, tutkimus kertoo.

Kokoomus on tästä huolissaan, sillä he eivät tiedä mihin asentoon köyhät voidaan tulevaisuudessa laittaa.

– Dong. Ding Dong.

He ottavat kaiken kirjaimellisesti.

Aikamatkustaja käveli baariin sisään.

Baarin puhelin alkoi soimaan. Pavlov sanoi: ”Unohdin ruokkia koirani!”

– Kymmenen.

– Joukon vaimo

Oli käytävä vessassa.

– Koska asiakas on oikeassa