– ”Olen autisti.”
– ”Eli otat kaiken kirjaimellisesti?”
– ”Ei, se on kleptomaniaa.”
Vitsit
Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!
-
Autisti kirjaimellisesti
-
Jos laitat Googleen sanan matata
-
Pistekirjoitusta
-
Blondi teki elintestamenttia
-
Isäni teki 12-tunnin päiviä saadakseen ruokaa pöytään
-
Osamaksu-tennarit
-
Hammaslääkäri sai potkut
-
Nuoren itsenäistyminen
-
Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
-
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
-
Miksi kalat eivät polta tupakkaa?
-
Mitä yhteistä on Lumikilla ja mehutiivisteellä?
-
Puhetta ymmärtävä lemmikki
-
Teletappimaan uusi jengi
-
Tänään moni nainen pyysi minua ulos
-
Vanha koira
-
Pingviini ja mies
Poliisi näkee miehen kävelevän kadulla pingviinin kanssa. Poliisi pysäyttää miehen ja käskee miestä viemään pingviinin eläintarhaan.
Seuraavana päivänä sama poliisi näkee miehen jälleen kadulla pingviinin kanssa kävelemässä.
”Käskin sinua viedä sen eläintarhaan!”, poliisi sanoo.
Mies vastaa: ”Vein. Se tykkäsi kovasti. Tänään me mennään elokuviin.”
-
S-pankissa tapahtunutta
-
Muisti pelaa vielä
Iäkäs pariskunta valmistautui eräänä iltana nukkumaanmenoon.
Vaimo sanoi:
”Voi, minun tekee hirveästi mieli jäätelöä, eikä meillä ole sitä yhtään.”
Mies vastasi:
”Minä käyn hakemassa.”
”Voi, oletpa sinä kultainen”, vaimo sanoi. ”Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella.”
Mies toisti:
”Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella.”
”Kirjoita se ylös, rakas. Muuten unohdat.”
”En minä unohda.”
Vaimo jatkoi:
”Ja päälle kermavaahtoa.”
Mies toisti:
”Vaniljajäätelöä, suklaakastiketta ja kermavaahtoa päälle.”
”Ja kirsikka.”
”Ja kirsikka päälle.”
”Kirjoita se nyt ylös”, vaimo vaati. ”Tiedän, että unohdat.”
”En unohda. Vaniljajäätelöä suklaakastikkeella, kermavaahtoa ja kirsikka päälle.”
Sitten mies lähti matkaan.
Kun hän palasi, vaimo oli jo sängyssä.
Mies ojensi hänelle paperipussin.
Vaimo avasi sen.
Pussissa oli kinkkuvoileipä.
Vaimo katsoi miestään ja sanoi:
”Minähän sanoin, että sinun pitäisi kirjoittaa se ylös. Unohdit sinapin.”
-
Hidas kotimatka
Nainen valmisteli illallista vanhemmilleen ja lähetti miehensä ostamaan tuoreita etanoita.
Mies osti etanat ja poikkesi sitten pubiin yhdelle nopealle.
Yksi johti toiseen, ja hän jäi muutamalle kierrokselle. Niitä kertyi niin monta, että hänen lähtiessään kello oli jo yhdeksän illalla.
Tajutessaan olevansa pahasti myöhässä mies juoksi kotiin, kaatoi etanat talolle johtavalle polulle ja soitti ovikelloa.
Raivostunut vaimo avasi oven.
”Missä helvetissä sinä olet ollut?” hän huusi.
Mies viittasi taakseen etanoihin ja huusi:
”Tulkaa nyt, pojat! Ollaan melkein perillä!”
-
Blondin aikainen lähtö töistä
Kolme naista työskenteli samassa toimistossa saman naispomon alaisuudessa.
Joka päivä he huomasivat pomon lähtevän töistä aikaisin. Eräänä päivänä naiset päättivät lähteä heti hänen peräänsä. Eihän pomo koskaan palannut takaisin toimistolle tai soittanut tarkistaakseen tilannetta, joten mistä hän voisi tietää heidänkin lähteneen aikaisin?
Brunette oli innoissaan päästessään ajoissa kotiin. Hän teki vähän puutarhatöitä, vietti aikaa poikansa kanssa ja söi aikaisen päivällisen miehensä seurassa.
Punapää iloitsi siitä, että ehti käydä nopeasti kuntosalilla ennen illallistreffejään.
Blondi oli onnellinen päästessään yllättämään miehensä, mutta saapuessaan makuuhuoneen ovelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä. Hän raotti ovea hitaasti ja hiljaa ja järkyttyi nähdessään miehensä sängyssä pomonsa kanssa.
Hän sulki oven varovasti ja hiipi ulos talosta.
Seuraavana päivänä kahvitauolla brunette ja punapää suunnittelivat taas lähtevänsä aikaisin ja kysyivät blondilta, lähtisikö tämä mukaan.
”En missään nimessä!” blondi huudahti. ”Olin eilen vähällä jäädä kiinni!”
-
Alfauroksen terveystarkastus
-
Nolo joukkolähetys
-
Viidenkymmenen euron helikopterilento
Matti ja hänen vaimonsa Maija kävivät joka vuosi markkinoilla, ja joka vuosi Matti sanoi:
”Maija, haluaisin päästä tuon helikopterin kyytiin.”
Maija vastasi aina:
”Tiedän, Matti, mutta helikopterilento maksaa 50 euroa — ja 50 euroa on 50 euroa.”
Eräänä vuonna Matti sanoi:
”Maija, olen jo 85-vuotias. Jos en lennä helikopterilla nyt, en ehkä saa siihen enää koskaan tilaisuutta.”
Maija vastasi:
”Matti, helikopterilento maksaa 50 euroa — ja 50 euroa on 50 euroa.”
Lentäjä kuuli heidän keskustelunsa ja sanoi:
”Teen teille tarjouksen. Vien teidät molemmat lennolle. Jos pystytte olemaan koko matkan täysin hiljaa ettekä sano sanaakaan, en veloita mitään. Mutta jos jompikumpi sanoo yhdenkin sanan, lento maksaa 50 euroa.”
Matti ja Maija suostuivat, ja niin he nousivat ilmaan.
Lentäjä teki kaikenlaisia hurjia liikkeitä, mutta kumpikaan ei sanonut sanaakaan. Hän teki uhkarohkeita temppuja yhä uudelleen, mutta matkustamosta ei kuulunut vieläkään mitään.
Kun he laskeutuivat, lentäjä kääntyi Matin puoleen ja sanoi:
”Tein kaikkeni saadakseni teidät huutamaan, mutta ette päästänyt ääntäkään. Olen vaikuttunut!”
Matti vastasi:
”Totta puhuen olin vähällä sanoa jotain, kun Maija putosi kyydistä, mutta tiedäthän — 50 euroa on 50 euroa.”
-
Kokemuksen ääni
-
Yksityisyys ennen kaikkea
-
Kosto parhaimmillaan
-
Hämäävä näky
-
Se aika kuukaudesta
Heterokaverini valitti, ettei hän voinut harrastaa seksiä tyttöystävänsä kanssa ”siihen aikaan kuukaudesta”.
Hän sanoi:
”Teillä homoilla on kyllä helppoa! Teidän ei tarvitse huolehtia tuollaisista asioista.””Itse asiassa”, vastasin, ”meilläkin on kerran kuukaudessa ajankohta, jolloin sitä ei voi tehdä.”
Hän kysyi:
”Miksi sitä kutsutaan?””Curry-illaksi.”
-
Viisikymppisen ylpeydenaihe
-
Toimitusjohtajan tehokas pikapäätös
Toimitusjohtaja tuli toimistolle ja huomasi sohvalla istuvan miehen, joka selaili puhelintaan.
Toimitusjohtaja kysyi:
“Mitä sinä oikein teet?”Mies vastasi:
“Tapan aikaa siihen asti, että saan palkkani.”Toimitusjohtaja raivostui:
“Paljonko viikkopalkkasi on?”“Tuhat euroa”, mies vastasi.
Toimitusjohtaja laski miehelle 2 000 euroa ja sanoi:
“Ota rahat ja häivy! Et ole enää töissä täällä!”Mies otti rahat sanaakaan sanomatta ja poistui.
Toimitusjohtaja käveli vastaanottotiskille ja kysyi:
“Muuten, kuka tuo mies oli?”Vastaanottovirkailija vastasi:
“Pizzakuski.” -
Juhannusvitsit
Tässä juhannusvitsejä eri kirjoista ja verkosta iloksenne, olkaa hyvät!
Tosimiehen juhannustaika
– Vedä yhdellä huikalla kurkusta alas pullo jallua. Mene lähikapakkaan juhannusiltana. Näet samalla kerralla sekä entisen, nykyisen, että tulevan vaimosi.
Juhannuksen enne
– Juhannusyönä mikäli juot itsesi kaatokänniin ja soudat järvelle, avaa sepalus ja seiso veneen reunalla. Näet rannalla tulevan leskesi.
Pitkään venähtänyt reissu
– ”Hyvää juhannusta!”, huuteli huppelissa ollut mies tultuaan lähikapakkaan sisään kuuluvasti.
– ”Juhannusta?”, baarimikko ihmetteli ääneen miehelle. ”Nythän on uudenvuoden aatto”, hän jatkoi.
– ”No voihan perskele”, tuiterissa ollut mies mietti huolestuneena. ”Nyt kyllä vaimo on todella, todella vihainen minulle”, hän jatkoi.
– ”Ikinä, siis ikinä minä en ole ollut näin paljon myöhässä kotoa!”
Juhannusperinne: tölkkien ennustus
– Kerää juhannusyönä kesämökin pihalta ja pellolta 52 tyhjää oluttölkkiä. Tämän jälkeen näet tulevan sulhasesi kännissä heiluttamassa helikopteria veneessä järvenselällä.
Juhannuksen vaikeat sanat ja sanonnat
Testaa juhannuskuntosi lausumalla seuraavat sanat hiprakassa:
– suuryritysrypäs, kulttuuriministeriö, prikaatinkenraali, karnevaalikaravaani
Onnistuitko? Hienoa! Kokeile seuraavia, jotka ovat ERITTÄIN vaikeita lausua hiprakassa:
– objektiviteettiperiaate, konstitutionalismi, transsendentaalifilosofia, porfyyrigraniittiroso, bronkopneumonia.
Selvisitkö näistäkin? Wau! Seuraavat sanat ovat liki mahdotonta sanoa hiprakassa:
– ”Ei, ei, en minä osaa laulaa”, ”Ikävä kyllä et ole minun tyyppiäni”, ”Ei viinaa enää minulle, kiitos” sekä viimeisenä: ”Kiitos, en halua seksiä.”
Juhannuksen koirarodut
Juhannuksen suosituimmat koirarodut ovat julkaistu! Ne ovat:
Mäyräkoira, kääpiöpilsneri, lapinkullannoutaja, suursnapseri, pullodoggi, jackdanielsinterrieri, karjalankarhukoira, vehnäolutterrieri, trendisentteri ja siperianwhisky. Juhannuksen koiraharrastus voi myös johtaa hankkimaan vinttipimeenä-koiran ja suomenajokielto-koiran.
Jotkut saattavat tuntea myös selvinpäinseisojan, vaikka se onkin Suomessa melko harvoin tavattu rotu.
Mies oli lähdössä kalaan kaverinsa kanssa
Vaimo antoi miehelleen neuvon: jos sitten satut kännissä tippumaan veneestä veteen, niin pidä vain munistasi kiinni. Ne kun eivät ole koskaan uponneet pintaa syvemmälle!
Juhannus-meemit:
Täältä lisää meemejä! Tiedätkö lisää juhannusvitsejä? Lähetä vitsisi meille!
-
Suomenruotsalainen hauki
-
Mitä on vaaleanpunaisen pantterin to do listalla?
-
Kotikokki vauhdissa
-
Piti kertoa vitsi kahvista
-
Puolustusvoimiiin tuli uusi virka
-
Isoisän kohtalo
-
Liike Nyt -puolue voitti vaaleissa
-
Mitä poliisi huusi linnunpöntön edessä?