Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsit, arvoituksia, lyhyet vitsit.

Nauruvirasto – etusivu
Tilaa uutiskirje

Puujalkavitsit

Puujalkavitsi on joskus se paras vitsi! Näissä puujalkoja sisältävissä vitseissä on usein hyvin nokkelia sananmuunnoksia hyödynnetty älykkäästi. Usein puujalkavitsin hauskuus perustuu siihen, että asian voi ajatella kahdella tavalla. Usein se puujalkamaisuus tekeekin puujalkavitseistä äärimmäisen hauskan. Lue ja nauti!

  • Pistekirjoitusta

    Pelottavin lause pistekirjoituksella lienee varmasti ”Älä koske tähän.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vanha koira

    Vanha koirani on saavuttanut eläessään monta virtsanpylvästä.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä poliisi huusi linnunpöntön edessä?

    – Ulos pöntöstä, käet näkyviin!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mikä Nalle Puhilla on jalkojen välissä?

    Puh-elin.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kuka oli Teletappimaan ensimmäinen asukas?

    – Natiivi-Taavi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Millaista sinappia Mieto käyttää?

    – Juhaa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi kutsutaan koiraa joka karkasi?

    Jotta se tulisi takaisin.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä Wille Rydman tilasi baarissa?

    Pinot nuoria.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kysyin pojalta, mitä hän oppi tänään koulussa

    Hän sanoi: “Homomiehet tykkäävät ynoS:sta. Lesbot suosivat ahamaY:ta, ja transihmiset pitävät esoB:sta.”

    Polvistuin, laitoin käden hänen olalleen ja sanoin:
    “Poika, nuo ovat vain nurinkurisia stereotyyppejä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Intialainen ja afrikkalainen elefantti

    Mitä eroa on intialaisella ja afrikkalaisella elefantilla?

    – Toinen on elefantti.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Järveenkäypä puujalka

    Järveen tippunut moottorin osa on ahdin.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Muut otti taksin, John lennon – tämä ja monta muuta

    Tämä ja muut hauskat nimet:

    Muut osti verhoja, Tapio liinoja.
    Muut meni yli, Muhammad ali.
    Muut löi swingin, Vladimir putin.
    Muut valitsi kaidan tien, Lea laveen.
    Muut oli kasvot kameraan päin, Markus selin.
    Muut sai töitä, Teuvo loman.
    Muut oli outoja, Eppu normaali.
    Muut oli ankkoja, Riki sorsa.
    Muut oli kuusia, Saku koivu.
    Muut halus Eevan, Kofi annan.
    Muut oli harakoita, Kaisa Varis.
    Muut piti näpit kurissa, Pentti kouri.
    Muut kesti, Jerry lewis.
    Muut oli leppäkerttuja, Wilson kirwa.
    Muut osti hehkulampun, Tomas ledin.
    Juhannus oli valoisa, Vappu pimiä.
    Muut sammu, Tauno palo.
    Muut oli lihaa, Jyrki kasvi.
    Muut kusi pönttöön, Lily allen.
    Muut olivat verkkokokoelmia, Pekka haavisto.
    Muut oli kännissä, Eros ramazzotti.
    Muut olivat metsoja, Tuula teeri.
    Muut oli kuusia, Juhani palmu.
    Muut sylki pois, Leslie nielsen.
    Muut päättivät pyöriä, Christian vieri.
    Muut olivat fiksuja, Vappu pimiä.
    Muut oli varattuja, Jukka Poika mies.
    Muut hutiloijia, Jukka tarkka.
    Muut oli väkeviä, Juha mieto.
    Muut paskoivat pöntön, Joe biden.
    Muut nai Kalevin, Aira Samulin.
    Muut oli hyttysiä, Kaisa mäkäräinen.
    Muilla oli isä ja äiti, Petteri orpo.
    Muut oli soosia, Antero rokka.
    Muut oli ahvenia, Sanna kiiski.
    Muut oli västäräkkejä, Krista kiuru.
    Muut oli variksia, Timo harakka.
    Muut oli taloja, Väinö linna.
    Muut aloittivat hinnankorotukset, Markku alen.
    Muut oli batmaneja, Wille rydman.
    Muut oli A-ryhmää, Jannika B.
    Muut olivat pallogrillejä, Pirjo nuotio.
    Muut oli puusilmiä, Jukka tarkka.
    Muut lähti ottamaan vaan yhdet, mut Claude monet.
    Muut otti lähikuvan, Emmanuel macron.
    Muut alkaa ämmällä, Kaija koolla.
    Muut oli kaksosia, Jaakko kolmonen.
    Muut aikovat imeskellä, Riikka purra.
    Muut menivät pankkiin, mut Anssi kelaan.
    Muut valitsi päihteeksi alkoholin, Sanna marin.
    Muut kyselivät lopetellaanko, Ismo alanko.
    Muut pesee tiskit heti, Ray Liottaa.
    Muut ennustivat rankkasadetta, Pekka poutaa.
    Muut olivat yksilöitä, Tapani kansa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ravintolassa: saanko hernekeiton tällä lounassetelillä?

    Tarjoilija: ”Ette. Se tuodaan kylläkin lautasella.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mies meni rautakauppaan

    Hän kysyi myyjältä: ”Onko teillä moottorisahoja?”

    Myyjä vastasi: ”On, onnn, onnnnnn!”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ostin eilen tietokoneen

    – Niin mäkin.

    – Ei kun PC:n.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Tukholman matka

    – ”Äiti, minä en halua mennä Tukholmaan.”

    – ”Ole hiljaa ja jatka uimista.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kuuro tyttöystäväni puhui unissaan viime yönä

    – Hän tökkäsi minua pahasti silmään!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kolme tyttöystävää ja valinta

    Miehellä on kolme tyttöystävää, mutta hän ei tiedä, kenet heistä ottaisi vaimokseen. Niinpä hän päättää tehdä testin ja antaa jokaiselle heistä 5 000 euroa nähdäkseen, miten he rahat käyttävät.

    Ensimmäinen tyttöystävä käyttää rahat täyteen muodonmuutokseen: uudet hiukset, meikit ja kokonaan uusi vaatekaapin sisältö. Kun mies kysyy, miksi hän käytti rahat näin, tyttö vastaa: ”Halusin tehdä itsestäni kauniin sinua varten, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Toinen tyttöystävä ostaa miehelle lahjoja: uudet golfmailat, iPadin ja 80-tuumaisen telkkarin. Kun mies kysyy, miksi, tyttö vastaa: ”Ostin nämä lahjat sinulle, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Kolmas tyttöystävä sijoittaa rahat osakemarkkinoille. Hän kaksinkertaistaa summan, palauttaa miehelle alkuperäiset 5 000 euroa ja sijoittaa loput uudelleen. Kun mies kysyy, miksi hän teki näin, tyttö vastaa: ”Sijoitan tulevaisuuteemme, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Mies miettii pitkään, miten kukin tyttöystävä rahansa käytti, ja harkittuaan huolellisesti, hän päätti mennä naimisiin sen kanssa, jolla on isoimmat rinnat.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mies meni hautajaisiin rusetissa

    Hän oli pukeutunut mustiin ja mirriin.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vatupassi-mies

    Lehdessä luki, että mies joutui sairaalaan tungettuaan 3 vatupassia takapuoleensa.

    Lääkärien mukaan miehen tila on vakaa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Rammsteinin laulaja nähtiin pyörimässä kännissä Virossa

    – Se oli Till in Tallin

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksei jenkit ja britit voi pelata shakkia?

    – Jenkeiltä puuttuu kaksi tornia ja briteiltä kuningatar.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi kutsutaan Turun alkuperäisväestöä?

    – Åboriginaaleiksi

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ihmisten kädet

    Suurimmalla osalla ihmisistä on keskivertoa suurempi lukumäärä käsiä.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ihmiskehon luut

    Tiesitkö, että jos otat ihmisestä kaikki luut pois ja asettelet ne vierekkäin maahan, niin se ihminen kuolisi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Lentokoneita ja sukellusveneitä

    Tiesitkö, että meressä on enemmän lentokoneita, kuin taivaalla on sukellusveneitä?

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kuulin, että New Yorkissa ihmistä puukotetaan kahden minuutin välein

    Voi sitä parkaa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Yritin vaihtaa salasanaani

    Uudeksi salasanaksi valitsin: ”ToyotaNissanVolvoBemariMersuVolkswagenSkodaAudi”. Sain ilmoituksen, että salasana on liian pitkä, mutta siinä on vähintään 8 merkkiä kuten pitääkin!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä vampyyri sanoi ravintolan baaritiskillä?

    – Saisko litran kokista.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Tyttöystävä pyysi minua hemmottelemaan häntä

    – Nyt se on aivan hiilenä, kun olen pari viikkoa kutsunut häntä Hemmoksi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?

    – Ikivihreitä tangoja.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Lääkäri: näyttää siltä, että olisitte raskaana

    Mies: ”Mutta.. minähän olen mies?”

    Lääkäri: ”Sanoin vain, että näyttää siltä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mikä pingviini oli ennen kuin se tapasi Jeesuksen?

    – Pingvesi

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä kaksi alastonta takapuolta tekee puskassa?

    – Vakoilee!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kemisti jäädytti itsensä -273,15°C asteeseen

    Kaikki sanoivat, että hän oli hullu, mutta hän oli 0K.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Näkymätön mies meni naimisiin näkymättömän naisen kanssa

    Heidän lapsissakaan ei ollut pahemmin mitään nähtävää.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vladimir Putin kävi selvänäkijällä

    – ”Kuinka pitkään elän?”

    Selvänäkijä vastasi: ”En näe tarkasti päivämäärää, mutta tiedän, että se on Ukrainalainen juhlapyhä.”

    – ”Ai, mikä juhlapyhä se on?”, Putin kysyi.

    – ”Se päivä kun kuolet, tulee olemaan Ukrainassa juhlapyhä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi painovoima on niin halpaa?

    – Se on massatuotettua.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Fazerin jalkapallojoukkue pelasi ensimmäisen pelinsä

    – Joukkue jouduttiin heti lopettamaan: he tekivät liikaa omareita.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi pariisilaiset syövät etanoita?

    – He eivät tykkää pikaruoasta.

    JAA KAVEREILLESI: