Oli tullut paikan päälle.
Härskit vitsit
Härskit ja pervot vitsit ovat niitä pikkutuhmia ja likaisia, jotka saavat papinkin posket punoittamaan. Aikuisten k-18 vitsit täysin sensuroimattomana! Tuhmat vitsit ovat vain täysi-ikäisille. Ei rasistisia vitsejä!
Nämä K18-vitsit eivät sovi tosikoille!
-
Hammaslääkäri sai potkut
-
Kosto parhaimmillaan
-
Hämäävä näky
-
Se aika kuukaudesta
Heterokaverini valitti, ettei hän voinut harrastaa seksiä tyttöystävänsä kanssa ”siihen aikaan kuukaudesta”.
Hän sanoi:
”Teillä homoilla on kyllä helppoa! Teidän ei tarvitse huolehtia tuollaisista asioista.””Itse asiassa”, vastasin, ”meilläkin on kerran kuukaudessa ajankohta, jolloin sitä ei voi tehdä.”
Hän kysyi:
”Miksi sitä kutsutaan?””Curry-illaksi.”
-
Viisikymppisen ylpeydenaihe
-
Vagina on kuin peltikatto
-
Ennätyspitkä
-
Morsiamen entinen suhde Tiger Woodsin kanssa
Pariskunta oli häämatkallaan, makasi sängyssä valmiina sinetöimään avioliittonsa, kun tuore morsian sanoi miehelleen:
”Minun täytyy tunnustaa yksi asia… en ole neitsyt.”Mies vastasi:
”Ei se nykyään mikään iso juttu ole.”Vaimo jatkoi:
”Niin… olen ollut yhden miehen kanssa.””Ai jaa? Kuka se oli?”
”Tiger Woods.”
”Tiger Woods, se golfaaja?”
”Joo.”
”No, hän on rikas, kuuluisa ja komea. Ymmärrän kyllä, miksi menit hänen kanssaan sänkyyn.”
Sen jälkeen aviomies ja vaimo rakastelevat intohimoisesti.
Kun he ovat valmiita, mies nousee ylös ja kävelee puhelimen luo.
”Mitä sinä teet?” vaimo kysyy.
Mies sanoo:
”Minulla on nälkä. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata jotain syötävää.””Tiger ei tekisi niin.”
”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”
”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen toisen kerran.”
Mies laskee luurin ja palaa sänkyyn rakastelemaan toisen kerran.
Kun he lopettavat, mies nousee taas ja menee puhelimelle.
”Mitä sinä nyt teet?” vaimo kysyy.Mies sanoo:
”Minulla on yhä nälkä, joten ajattelin tilata huonepalvelusta jotain syötävää.””Tiger ei tekisi niin.”
”Ai jaa? Mitä Tiger tekisi?”
”Hän menisi takaisin sänkyyn ja tekisi sen uudestaan.”
Mies paiskaa luurin kiinni, palaa sänkyyn ja rakastelee vielä kerran.
Kun he lopettavat, mies on aivan uupunut. Hän raahautuu puhelimen luo ja alkaa näppäillä numeroa.
Vaimo kysyy:
”Soitatko huonepalveluun?””En! Soitan Tiger Woodsille selvittääkseni, mikä ihmeen par-luku tällä hemmetin reiällä on.”
-
Mies löytää aavikolta vanhan lampun
-
Joulupöydässä oli hiljaista
17-vuotias nuorimies kävelee apteekkiin. Hän sanoo: ”Minut on kutsuttu jouluillalliselle uuden tyttöystäväni luokse. Sen jälkeen toivon, että on mahdollisuus.. tiedätkö, että minua onnistaa. Tiedät varmaan mitä tarkoitan”.
Apteekkari: ”Oho, no miten olisi sitten kondomit? Niistä voisi olla hyötyä. Tässä on pakkaus.” Maksettuaan nuori mies kävelee ovelle, pysähtyy, hymyilee ja tulee takaisin: ”Tiedätkö mitä, äitikin on savuavan kuuma, taidan ottaa toisen pakkauksen, siltä varalta, että minulla käy ylimääräinen tuuri.”
Jouluaatto koittaa, poika istuu ruokapöydässä eikä sano sanaakaan. Hetken kuluttua hänen tyttöystävänsä sanoo: ”Jos olisin tiennyt, että olet noin hiljainen, en olisi kutsunut sinua.”
Nuorimies vastaa: ”Jos olisit kertonut, että isäsi on apteekkari, en olisi tullut.”
-
Ratsupoliisi jouluaamuna
Eräänä jouluaamuna ratsupoliisi hevosensa kanssa istuu liikennevaloissa, ja hänen vieressään on pieni tyttö upouudella pyörällään.
Poliisi sanoo tytölle: ”Hieno pyörä sinulla, kultaseni. Toiko joulupukki sen sinulle?”
”Kyllä toi”, tyttö vastaa suloisesti.
Hymyillen poliisi sanoo: ”No, ensi vuonna pyydä joulupukkia laittamaan takavalo tuohon pyörään”, ja hän ojentaa tytölle 50 euron sakon.
Ennen kuin poliisi lähtee pois, tyttö sanoo: ”Sinulla on muuten kiva hevonen. Toiko joulupukki sen sinulle?”
Poliisi vastaa leikkisästi: ”Joo, tosiaan.”
”No, ensi vuonna sano pukille, että mulkku kuuluu olla hevosen alla, ei päällä.”
-
Rukouksien mukainen mies
Eräänä iltana nainen polvistuu sängyn viereen ja rukoilee. Hän sanoo: “Herra, anna minulle mies, joka ei koskaan juokse minua pakoon, ei koskaan lyö minua, ja joka on hyvä sängyssä.”
Seuraavana aamuna ovikello soi. Nainen avaa oven ja näkee pyörätuolissa istuvan miehen. Miehellä ei ole jalkoja eikä käsiä. Nainen kysyy: “Mikä tuo sinut tänne?”
Mies vastaa: “Minä olen vastaus rukouksiisi.”
Nainen kysyy, mitä hän tarkoittaa, ja mies sanoo:
“No, minulla ei ole jalkoja, joten en voi juosta sinua karkuun, ja minulla ei ole käsiä, joten en voi lyödä sinua.”Nainen miettii hetken ja kysyy sitten:
“Entä se osa, että olisit hyvä sängyssä?”Mies hymyilee ja vastaa:
“No, mitenkähän luulet minun soittaneen ovikelloa?” -
Haaroista avoimet pikkuhousut
Kaverini vaimo osti haaroista avoimet pikkuhousut piristääkseen tylsäksi mennyttä seksielämää. Hän puki ne ylleen, laittoi lyhyen hameen päälle ja istui sohvalle miestään vastapäätä.
Sopivalla hetkellä hän risti ja aukaisi jalkojaan monta kertaa, kunnes mies viimein huomasi ja kysyi:
”Onko sulla haaroista avoimet pikkuhousut?””Kyllä”, vaimo vastasi viettelevästi.
”Luojan kiitos siitä”, mies sanoi. ”Mä luulin jo, että sohvan pehmusteet tuli ulos.”
-
Penistutkimus
Yhdysvaltain hallitus rahoitti tutkimuksen selvittääkseen, miksi miehen peniksen pää on paksumpi kuin varsi. Vuoden ja 180 000 dollarin jälkeen he tulivat johtopäätökseen, että syy tähän on se, että suurempi pää lisää miehen nautintoa seksin aikana.
Kun USA oli julkaissut tutkimuksensa, ranskalaiset päättivät tehdä oman versionsa. 250 000 dollaria ja kolmen vuoden tutkimustyön jälkeen he päätyivät siihen, että paksumman pään tarkoitus onkin lisätä naisen nautintoa seksin aikana.
Irlantilaiset eivät olleet tyytyväisiä näihin tuloksiin, joten he tekivät oman tutkimuksensa. Kahden viikon, 74,14 dollarin ja usean oluttuopin jälkeen he päättelivät, että peniksen paksumpi pää on olemassa estääkseen miehen kättä liukumasta pois ja lyömästä itseään otsaan.
-
Kondomin historia
-
Uskoton vaimo
Mies menee psykiatrille ja sanoo: ”Tohtori, vaimoni on uskoton minulle.”
”Joka ilta hän menee baariin ja iskee miehiä. Itse asiassa hän makaa kenen tahansa kanssa, joka pyytää häntä! Olen tulossa hulluksi.”
”Mitä minun pitäisi mielestänne tehdä?”
”Rauhoitu”, lääkäri sanoo, ”Vedä syvään henkeä ja rauhoitu. Kerro nyt, missä tämä baari tarkalleen ottaen on?”
-
Sain vaimoltani käsihoidon
-
Tarzan ja reikä puussa
Eräänä päivänä Tarzan keikkui viidakossa köynnöksissä, kun hän näki kauniin naisen ottamassa aurinkoa maassa. Hän kävelee naisen luokse. Koska naisella oli yllään niukat bikinit, Tarzan saa heti erektion. Ja koska hänellä on yllään vain lannevaate, sitä on vaikea piilotella.
Nainen, nähdessään tämän lihaksikkaan miehen, jolla on valtava erektio, kysyy: ”Oletko koskaan harrastanut seksiä aiemmin?”
Tarzan vastaa: ”En. Kun Tarzanin himot herää, hän käyttää reikää puussa.”
Nainen riisuu hitaasti ylä- ja alapäänsä, makaa Tarzanin edessä levällään ja sanoo: ”No, seksikäs mies, käytä sen sijaan tätä reikää!”
Sitten Tarzan potkaisee naista suoraan haaroihin. Nainen huudahtaa: ”Miksi hemmetti potkaisit minua?”
Tarzan vastaa: ”Tarzan oppi tarkistamaan ensin, onko reiässä mehiläisiä.”
-
Elämänsä viimeisinä hetkinä mies kysyy 50 vuoden liiton jälkeen vaimoltaan
”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”
Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”
Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”
Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”
Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”
Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”
-
Leipiä ja käsihoitoja
Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:
– Juustoleipä 3,00 €
– Kinkkuleipä 5,00 €
– Käsihoito 10,00 €Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”
-
Mikä on pahin tunne eturauhastutkimuksen aikana?
-
Vaimon posliiniyllätys
-
Nainen ison emättimen kera gynekologilla
Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.
Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”
Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”
Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”
-
Pienen peniksen takia ero
-
Nainen meni ostamaan papukaijaa
Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.
Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.
Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.
Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.
Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”
-
Suomen kauheimmat paikannimet TOP10
-
Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi
Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.
Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.
Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.
Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.
Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.
Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.
Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.
Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”
Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”
”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”
-
Mitä naiset sanovat kun näkevät oikein jättimäisen peniksen?
-
Tapasin miehen, joka sai orgasmin aina aivastaessaan
-
Lapsi kysyi isältä kondomeista
-
Mikä on meteorologin ja gynekologin ero?
-
Vuokrarahat kasassa
Yllätyin, kun kämppikseni oli oikeasti saanut vuokrarahat ajallaan.
– ”Joo, tiedätkös, minulla on töitä”, kämppikseni sanoi.
– ”Tekemässä mitä?”, kysyin.
– ”Hengailen kujalla ja annan suihinottoja.”
– ”Kuulostaa vaikealta tavalta tienata rahaa”, arvuuttelin hänelle.
– ”Ei, heti ensimmäisenä iltana tienasin 300,05 euroa.”
– Pilkkasin häntä hieman: ”No.. kuka maksoi sinulle 5 senttiä?”
– Hän sanoi: ”He kaikki maksoivat.”
-
Pikkuveljen varpaiden kutittelua
-
Maailman nopein muurari on nainen
-
Mitä eroa on Neitsyt Marialla ja kuparipannulla?
-
Lasten nimien merkitys psykologin mukaan
Vanhemmille oli järjestetty lastenkasvatukseen erikoistuneen psykologin tapahtuma päiväkodissa. Paikalla oli lähes kaikki päiväkodin lasten isät ja äidit lapsineen. Psykologi aloitti tapahtuman:
”Tiesittekö, että äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, joka kuvastaa parhaiten mitä äiti itse rakastaa ja mistä hän välittää eniten.”
”Esimerkiksi Kukka-Maarian äitin lempiharrastus on puutarhan hoito. Ja Merin isä on innokas purjehtija.”
Yleisössä Kukka-Maarian äiti ja Merin isä nyökyttelivät hyväksyvästi.
Yksi äiti kuitenkin nousi ylös tuoliltaan ja sanoi lapselleen: ”Nyt lähdetään kotiin Jorma!”
-
Vanha eläkeläisrouva on myöhässä kirkosta
Kiirehtien istumaan takariville kirkossa, pappi kysyy seurakunnalta kysymyksen: ”Jokainen joka on kuluneen viikon aikana tehnyt aviorikoksen, nouskoon seisomaan.”
Rouva ei kuullut kysymystä hyvin takariviltä, mutta kysyy vieressä olevalta pojalta mitä pappi sanoi. Poika viekas ilme kasvoillaan sanoi eläkeläisrouvalle: ”Pappi kysyi, että kaikki jotka haluavat yskänpastillin, nousevat seisomaan.”
Eläkeläisrouva nousee seisomaan ja papin kasvoille tulee kauhunsekainen ilme: ”Sinun iässäsi? Sinun pitäisi hävetä!”
Eläkeläisrouva toteaa papin kauhisteluun: ”Vaikka minulla ei ole hampaita, ei tarkoita sitä, ettenkö haluaisi imeskellä jotain silloin tällöin!”
-
Aloitin seksisuhteen sokean naisen kanssa, mies sanoi kaverilleen
-
Ennenaikainen siemensyöksy
Miestä vaivasi ennenaikainen siemensyöksy. Hän meni lääkäriin hakemaan apua. Lääkäri neuvoi miestä: ”Kun huomaat että lähestyt kliimaksia, säikäytä itsesi!”
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti starttipistoolin. Mies kiirehti vaimonsa luokse kotiin.
Illalla mies harrasti seksiä vaimonsa kanssa 69-asennossa. Miehellä tuntui olevan orgasmi lähellä ja hän otti starttipistoolin ja ampui sillä.
Seuraavana päivänä mies palasi lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi miten neuvo auttoi.
Mies sanoi: ”Ei hyvin. Kun ammuin starttipistoolilla, vaimoni ulosti kasvoilleni, puri irti 5 senttiä kalustani ja naapurini tuli vaatekaapista ulos kädet ylhäällä.”
-
Ensimmäinen suihinotto
Mies kävelee baariin ja tilaa 6 shottia tequilaa.
”Mitä olet juhlistamassa”, baarimikko kysyy.
”Ensimmäistä suihinottoani”, mies vastaa.
”Onneksi olkoon”, baarimikko toteaa: ”Siinä tapauksessa taloa tarjoaa seitsemännen tequilan!”
”Kuulehan baarimikko”, mies aloittaa, ”jos kuudella shotilla en saa mällin makua pois suustani, en usko että millään määrällä saan.”