Isä vitsit

– ”Olen autisti.”

– ”Eli otat kaiken kirjaimellisesti?”

– ”Ei, se on kleptomaniaa.”

..niin sulla on hakuna matata.

Ostin osamaksulla tennarit, isä kehui.

– Ne ovat varsinaiset korkokengät.

– He ottavat tilaisuudesta vaarin.

– Jotta ne eivät jäisi koukkuun.

Mitä hedelmöitysklinikalla sanottiin siemennesteen luovuttajalle, kun tämä oli lähdössä?

– Kiitos kun tulit!

Mitä suomenruotsalainen hauki sanoi, kun törmäsi kaislikossa vanhaan ystäväänsä?

– Ah, vän.

Paistoin nautaa sikana. Se paloi poroksi. Lopputulos olikin hirveä.

Se oli liian lattea.

Virallinen alokkaiden lohduttaja on halikersantti.

Riideltiin suvun kanssa, mutta ei saatu päätettyä sitä, että tuhkataanko vai haudataanko isoisä.

Päätettiin, että antaa sen elää vielä hetken.

– Suomeen muodostettiin Hjallitus.

Hänellä oli kuukautiset. Oli aikamoinen verilöyly.

– Fetamora.

– Niillä on patogeeni.

En ole löytänyt niistä kuin yhden miinuspuolen.

Mitä Vesa-Matti Loiri sanoi poistuessaan espanjalaisesta bordellista?

– Niin hyvä puta.

– Raumaperäinen stressihäiriö.

– Bill Ding.

Hänen tytär sai tuomion kuittiväärennöksistä. Hänen nimensä oli:

– Miss Lee Ding.

Siinä on ollut schengenlähtö lähellä.

Rankat dyynit vaatii rankat huvit.

Mitä perheen isä sanoi vaimolleen, kun teinit lähtivät viikonlopuksi mummolaan?

– Kulta, olemme täysin jonnettomia.

Vastasin, että ”Kiitos”, ja jatkoin: ”lähetin meidän viimeisen riidan ChatGPT:lle ja se sanoi, että minä olin oikeassa.”

– Se tarkoittaa paljon heille.

– Ei keli akia vaivaa.

– Minä annoin vahingossa hänelle liimapuikon. Hän ei vieläkään puhu minulle.

Poikani oli syntynyt tänään, ja toinen isä synnytysosastolla onnitteli minua ja sanoi, että hänen tyttärensä syntyi eilen. Hän sanoi, että ehkä he menevät naimisiin keskenään?

Toki, aivan kuin poikani menisi naimisiin jonkun kaksi kertaa vanhemman kanssa.

Ben Zyskowicz koki, että hänen nimensä on vaikea kirjoittaa, koska valtaosa kirjoitti sen aina väärin. Tästä syystä hän päätti vaihtaa nimeään.

Jatkossa hänen nimensä on Pentti Zyskowicz.

Pubissa ollessaan, miehen vaimo soitti vihastuneena: ”Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!”

Mies vastasi: ”Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.”

– Fluorida.

Hän näytti yllättyneeltä.

Nainen miehelleen: ”Jätän sinut! Olet aivan täysin peliriippuvainen.”

Mies: ”Lyön vetoa, että voin voittaa sinut takaisin!”