– Sillä oli levoton Tuc-himo!
Vitsit
Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!
-
Dingon Neumann bongattiin kaupan keksihyllyltä
-
Piti perustaa firma
-
Meksikolainen menetti muistinsa
-
Darth Vader meni optikolle
-
Mitä vihainen puuseppä oli tekemässä?
-
Mitä Chuck Norris tekee kun närästys iskee?
-
Seitsemäntenä päivänä jumala lepäsi
-
Mikä on Chuck Norriksen päävientituote?
-
Chuck Norris ei nuku
-
Mitä löytyy Chuck Norriksen parran takaa?
-
Chuck Norriksen kyyneleet parantavat syövän
-
Dinosaurus kerran katsoi Chuck Norrisia liian pitkään
-
Chuck Norris juo mukillisen nauloja kahvin sijaan aamuisin
-
Chuck Norris hengittää happea
-
Chuck Norris ei lue kirjoja
-
Chuck Norris voi leikata voilla kuuman veitsen läpi
-
En pidä ollenkaan hissimusiikista
-
Lääkäri kysyi hoitajalta kuumemittarista
-
Olen opetellut yhden vitsin viittomakielellä
-
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
-
Blondi vieraili miehensä luona vankilassa
Ennen kuin blondi lähti, hän sanoi vartijalle: ”Olette liian kovia työpiiskureita, mieheni on aivan kuolemanväsynyt!”
Vartija nauroi: ”Oletko tosissasi? Hänhän vain nukkuu ja pysyy sellissään joka päivä.”
Blondi vastasi: ”Paskanmarjat! Hän juuri kertoi minulle, että on kaivanut tunnelia jo kuukausia!”
-
Piika pyysi pomoltaan, eli perheen vaimolta palkankorotusta
Vaimo suutahti pyynnöstä ja kysyi piialta ”Miksi olet sitä mieltä, että ansaitset palkankorotuksen?”
Piika: ”Siihen on kolme syytä. Ensinnäkin, silitän vaatteet sinua paremmin.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Toinen syy on, että olen sinua parempi kokki.”
Vaimo: ”Kuka niin sanoi?”
Piika: ”Miehesi.”
Vaimo: ”Ai..”
Piika: ”Kolmas syy on, että olen sinua parempi seksissä.”
Vaimo: ”Sanoiko mieheni näin?”
Piika: ”Ei, puutarhuri sanoi.”
Vaimo: ”Paljonko haluaisit palkkaa lisää?”
-
Kaksipaikkainen helikopteri teki pakkolaskun Ruotsissa hautausmaalle
-
Kolme naista käveli posket punoittaen
-
Kaksi ilotyttöä seisoi kadulla
-
Tyttöystävän kriteerit
Kun olin 13-vuotias, toivoin, että minulla olisi tyttöystävä, jolla olisi isot tissit.
Sitten kun olin 16-vuotias, minulla oli silloin tyttöystävä, jolla oli isot tissit. Mutta suhteesta puuttui jotakin. Halusin tyttöystävän, joka olisi kiihkeä ja intohimoinen sängyssä.
19-vuotiaana kun minulla oli aivan uskomattoman kiihkeä ja intohimoinen tyttöystävä. Mutta hän oli turhan tunteellinen. Kaikki oli suurta draamaa. Hän uhkaili jopa itsemurhalla. Toivoin suhdetta, jossa olisi turvallisuutta ja tasapainoa.
Kun olin 25-vuotias, sain tyttöystävän joka oli tasapainoinen ja turvallinen. Mutta hän oli kuolettavan tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki, oli täysin arvattavissa ennalta. Halusin paljon jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin erittäin jännittävän tyttöystävän. Mutta. Hän petti minua selkäni takana. Hän ei myöskään halunnut vakiintua ja miettiä yhteistä tulevaisuutta ja unelmia. Halusin tyttöystävän, jolla olisi tavoitteita elämässään.
35-vuotiaana sain vihdoin tyttöystävän jolla oli tavoitteita, minkä lisäksi hän oli älykäs ja kunnianhimoinen. Menimme naimisiin. Erosimme kuitenkin pian ja hän vei koko omaisuuteni.
No. Nyt olen vanhempi ja viisaampi. Etsin nyt tyttöystävää jolla on isot tissit.
-
Sukat vai kaksoset
Kaverini loukkasi jalkansa ja menin katsomaan häntä kotiin. Kävelin sisään ja mitä näinkään: hänellä oli kaksi uskomattoman kaunista siskoa! Ja he olivat KAKSOSET!
En ole aiemmin nähnyt heitä ja he kuulemma opiskelivat toisella paikkakunnalla ja olivat käymässä nyt kotona.
No, menin kaverini huoneeseen ja kysyin: ”Miten menee?”
Kaverini vastasi: ”Ihan OK. Tekisitkö palveluksen? Hakisitko villasukkani alakerrasta? Jalkani jäätyvät.”
Menin alakertaan jossa kaksoset olivat vierekkäin sohvalla katsomassa televisiota.
Huomasin sohvalla kaverini villasukat.
Sanoin kaksosille: ”Veljenne lähetti minut alakertaan harrastamaan seksiä kanssanne.”
”Hah!” sanoi siskokset yhteen ääneen, ”todista se!” he jatkoivat.
Huusin yläkertaan kaverilleni: ”Hei kamu, tarkoititko että kummatkin samaan aikaan?”
Kaverini huusi takaisin: ”Totta kai, mitäs järkeä yhtä on vetää kerrallaan?”
-
Sotilas juoksi nunnan luokse
Hengästyneenä hän pyysi nunnalta: ”Pyydän, voinko piiloutua kaapusi alle? Selitän myöhemmin!”
Nunna myöntyi.
Hetkeä myöhemmin sotilaspoliisit juoksivat nunnan luokse: ”Sisar, oletko nähnyt sotilasta?”
Nunna sanoi: ”Hän meni tuonne päin!”
Kun sotilaspoliisit poistuivat paikalta, sotilas ryömi nunnan kaavun alta pois ja sanoi: ”Olen äärettömän kiitollinen tästä! Ymmärräthän, etten halua mennä Irakiin sotimaan.”
Nunna sanoi: ”Ymmärrän täysin.”
Sotilas jatkoi vielä nunnalle: ”Toivottavasti en kuulosta töykeältä, mutta sinulla on aivan uskomattoman kauniit jalat!”
Nunna vastasi: ”Jos olisit katsonut hieman ylemmäksi, olisit nähnyt pallini. Minäkään en halua mennä Irakiin.”
-
Mies meni ripittäytymään papille
Mies sanoi papille ripittäytyessään: ”minulla oli melkein suhde toisen naisen kanssa”.
Pappi kysyi: ”Miten niin ’melkein’..?”
Mies jatkoi: ”No, me riisuuduimme ja hieroimme toisiamme vasten, mutta sitten minä lopetin!”
”Toisiaan varten alasti hierominen on sama asia kuin laittaisi sisään asti. Et näe naista enää toiste uudelleen. Toistat viisi kertaa ’Isä meidän’ -rukouksen ja laitat 50 euroa köyhien lahjoituslaatikkoon.”
Mies poistui rippikopista, sanoi rukouksensa ja käveli köyhien lahjoituslaatikon luokse. Mies pysähtyi hetkeksi laatikon luona ja oli tekemässä lähtöään.
Pappi joka huomasi asian, juoksi nopeasti miehen luokse. ”Näin tuon! Et laittanut mitään rahaa lahjoituslaatikkoon!”
Mies vastasi: ”Niin, mutta hieroin 50 euron seteliä laatikon ulkopuolella ja sehän on mielestäsi sama asia, kuin laittaa sisään asti!”
-
Opetin lapsilleni tänään mitä demokratia tarkoittaa
-
Professori X kysyi tytöltä: ”mikä on mutanttivoimasi?”
Tyttö vastasi: ”Osaan arvata kuinka monta kertaa pitää kattotuulettimen narusta, että tuuletin menee pois päältä”.
Tyttö osoitti ylöspäin ja sanoi ”kolme kertaa!”
Professori X nousee ylös ja vetää kolme kertaa kattotuulettimen narusta. Tuuletin pysähtyy kolmen vedon jälkeen.
Professori X sanoo: ”No, onhan tuo hienoa mutta ei se oikeasti ole supervoima..”
Tyttö: ”No okei, huijasin. Osaan parantaa alaraajahalvaantuneet.
Professori X edelleen seistessään: ”Hyvä luoja!”
-
Vitsit kuvina
-
Mikä on armeijan suorittaneen henkilön suosikki Yhdysvaltojen osavaltioista?
-
Kaksi vampyyria käveli baariin
-
Köyhän miehen Viagran määritelmä
-
Miksikä kutsutaan erittäin pahaa virhettä Pauligin tehtaalla?
-
Gynekologi tuli ruokatunniltaan takaisin
-
Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa
-
Blondi riisui pikkuhousunsa ratikassa
-
Miten neljä blondia saadaan istumaan yhdelle baarijakkaralle?
