Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsit, arvoituksia, lyhyet vitsit.
Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!
Opettaja: ”Jos sinulla on yksi euro ja pyydät isältäsi toisen euron, kuinka monta euroa sinulla on?”
Pikku-Kalle: Yksi euro.
Opettaja: Olen pahoillani, Pikku-Kalle, mutta sinä et taida osata matematiikkaa.
Pikku-Kalle: Olen pahoillani, neiti opettaja, mutta näyttää siltä, ettet tunne isääni.
Kuollut pari tapaa Pietarin taivaan porteilla. Pietari sanoo: ”Tervetuloa taivaaseen, onko teillä kysyttävää?”.
Mihin mies vastaa: ”Kyllä, tyttöystäväni ja minä emme ehtineet mennä naimisiin eläessämme. Voimmeko mennä naimisiin taivaassa?”
Pietari sanoo: ”Se on hyvä kysymys, tulen takaisin, kun minulla on vastaus.”
Portille jäänyt pariskunta alkaa puhua rakkaudesta ja siitä, kuinka pitkä ikuisuus on. Kuusi viikkoa myöhemmin Pietari palaa ja sanoo: ”Okei, löysin vastauksesi. Kyllä, voitte mennä naimisiin taivaassa. Tulkaa siis sisään ja nauttikaa ikuisuudesta yhdessä.”
Pariskunta vastaa sanomalla: ”Meillä on toinen kysymys. Ikuisuus on hyvin pitkä aika, emmekä ole varmoja, kestääkö suhteemme. Jos asiat eivät toimi, voimmeko saada avioeron taivaassa?”.
Johon Pietari vastaa: ”Voi Jeesus Kristus! Minulta kesti kuusi viikkoa löytää pappi täältä taivaasta, onko sinulla aavistustakaan, kuinka kauan minulta kestää löytää asianajaja?”
Eräänä päivänä Tarzan keikkui viidakossa köynnöksissä, kun hän näki kauniin naisen ottamassa aurinkoa maassa. Hän kävelee naisen luokse. Koska naisella oli yllään niukat bikinit, Tarzan saa heti erektion. Ja koska hänellä on yllään vain lannevaate, sitä on vaikea piilotella.
Nainen, nähdessään tämän lihaksikkaan miehen, jolla on valtava erektio, kysyy: ”Oletko koskaan harrastanut seksiä aiemmin?”
Tarzan vastaa: ”En. Kun Tarzanin himot herää, hän käyttää reikää puussa.”
Nainen riisuu hitaasti ylä- ja alapäänsä, makaa Tarzanin edessä levällään ja sanoo: ”No, seksikäs mies, käytä sen sijaan tätä reikää!”
Sitten Tarzan potkaisee naista suoraan haaroihin. Nainen huudahtaa: ”Miksi hemmetti potkaisit minua?”
Tarzan vastaa: ”Tarzan oppi tarkistamaan ensin, onko reiässä mehiläisiä.”
Lennolla oli viisi matkustajaa; Donald Trump, Boris Johnson, paavi, Angela Merkel ja yksi kymmenvuotias koulupoika.
Lentokoneella oli suuria ongelmia ja alkoi putoamaan. Lentokoneessa oli vain neljä laskuvarjoa.
Trump sanoi ottavansa yhden, koska on USA:n älykkäin mies ja pystyy ratkaisemaan maailman ongelmat. Hän otti laskuvarjon ja hyppäsi koneesta.
Boris sanoi, että ratkaisee Iso-Britannian ongelmat ja otti laskuvarjon ja hyppäsi.
Paavi sanoi, että hän hoitaa katolisen kirkon asiat ja vaikuttaa maailman rauhaan. Hänkin otti laskuvarjon ja hyppäsi.
Angela Merkel sanoi pojalle: ”Voit ottaa viimeisen laskuvarjon, minä olen elänyt jo pitkän elämän, sinun on vasta alkanut.”
10-vuotias poika vastasi: ”Ota ihan rennosti vaan, laskuvarjoja on vielä kaksi jäljellä. Se USA:n älykkäin otti minun koulureppuni.”
– Minä myin kerran lypsykoneen maanviljelijälle, jolla ei ollut ainuttakaan lehmää, kehui ensimmäinen.
– Minä taas myin jääkaapin ja pesukoneen vanhalle pariskunnalle, jolla ei ollut edes sähkövirtaa, kerskui toinen.
– No minä, sanoi kolmas myyntimies, myin viisi säkkiä linnunruokaa miehelle, jolla oli lintukoira.
Aprillipäivä on vain kerran vuodessa, mutta hyvin suoritettu aprillaus muistetaan pitempäänkin kuin vain yhden päivän. Tässä aprillipäivän piloja ja ideoita joilla voit tehdä kiusaa perheellesi, kumppanillesi, kavereillesi tai työtovereillesi.
Tiedätkö hyvän aprillipilan? Vinkkaa se meille!
Kolme insinööriopiskelijaa kokoontui yhteen keskustelemaan ihmiskehon mahdollisista suunnittelijoista.
Yksi sanoi: ”Sen oli pakko olla koneinsinööri. Katsokaa kaikkia niveliä.”
Toinen sanoi: ”Ei, se oli sähköinsinööri. Hermostossa on monia tuhansia sähköisiä kytkentöjä.”
Viimeinen sanoi: ”Itse asiassa se oli rakennusinsinööri. Kuka muu voisi ohjata haitallisen jätteen putken suoraan virkistysalueen läpi?”.
Kaksi insinööriä ovat kävelemässä töihin, kun kaunis nainen pyöräilee heidän ohitseen ja näyttää siltä, että nainen aikoo kaatua pyörällään. Toinen insinööreistä saa naisen kiinni turvallisesti ja pelastaa naisen. Nainen on niin vaikuttunut, että riisuu vaatteensa ja sanoo: ”Saat mitä tahansa haluat palkkioksi!”.
Hetken miettimisen jälkeen hän ottaa tytön pyörän.
Toinen insinööri vahvistaa hänen päätöksensä ja sanoo: ”Hyvä päätös. Vaatteet eivät olisi kuitenkaan sopineet!”
Insinööri ylittää tien, kun sammakko huutaa hänelle: ”Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.”
Hän kumartuu, poimii sammakon ja laittaa sen taskuunsa. Sammakko puhuu uudestaan ja sanoo: ”Jos suutelet minua, muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi viikoksi.”
Insinööri ottaa sammakon taskustaan, hymyilee sille ja palauttaa sen takaisin taskuunsa.
Sitten sammakko huutaa: ”Jos suutelet minua ja muutat minut prinsessaksi, teen mitä ikinä sanotkin!”
Jälleen insinööri ottaa sammakon esiin, hymyilee sille ja laittaa sen takaisin taskuunsa.
Lopulta sammakko kysyy: ”Mikä hätänä? Olen kertonut sinulle, että olen kaunis prinsessa, jään luoksesi kuukaudeksi ja teen mitä ikinä sanotkin. Mitä muuta haluat?”
Insinööri sanoo: ”Kuule, minä olen insinööri. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko, sehän on siistiä!”
Mies kuumailmapallossa tajusi olevansa eksyksissä. Hän vähensi korkeutta ja huomasi naisen alapuolellaan. Hän laskeutui hieman lisää ja huusi: ”Anteeksi, voitteko auttaa minua?”. Lupasin ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä, missä olen”.
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Olet kuumailmapallossa, joka leijuu noin 30 metrin korkeudella maanpinnasta. Olet 59-60 pohjoisen leveysasteen ja 107-108 läntisen pituusasteen välissä.”
”Teidän täytyy olla insinööri”, sanoi mies kuumailmapallossa.
”Olen”, nainen vastasi, ”Mistä tiesit?”
”No”, vastasi ilmapallomies, ”kaikki kertomasi on teknisesti oikein, mutta en tiedä, mitä tehdä tiedoillasi, ja olen edelleen eksyksissä. Suoraan sanottuna teistä ei ole ollut paljon apua. Olette pikemminkin viivyttäneet matkaani.”
Alhaalla oleva nainen vastasi: ”Teidän täytyy olla johto- ja esimiestehtävissä”
”Olen”, vastasi ilmapallomies, ”mutta mistä te tiesitte?”
”No”, nainen sanoi, ”te ette tiedä, missä olette tai minne olette menossa. Olet noussut sinne, missä olet, kuuman ilman ansiosta. Teit lupauksen, josta sinulla ei ole aavistustakaan, miten pitää se, ja odotat, että alapuolellasi olevat ihmiset ratkaisevat ongelmasi. Tosiasia on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jotenkin minun syytäni.”
Insinööri, tilastotieteilijä ja fyysikko ovat metsällä. He näkevät metsäkauriin, ja kukin yrittää vuorollaan saada sen ammuttua.
Fyysikko on ensimmäisenä vuorossa. Hän ottaa esiin muistivihkonsa ja laskee nopeasti luodin lentoradan olettaen, että luoti on täydellinen pallo tyhjiössä. Fyysikko ampuu. Luodin matka jää 20 metriä liian lyhyeksi eikä osu kauriiseen.
Insinööri on seuraavana vuorossa. Hän ottaa esiin kiväärin sekä luotipaketin tekniset tiedot sekä ammuksen projektiileja käsittelevän kirjansa. Muutaman minuutin kuluttua hän on valmis. Insinööri tähtää ja ampuu. Luodin matka menee 20 metriä liian pitkäksi eikä osu kauriiseen.
Tilastotieteilijä hyppää riemukkaasti ilmaan ja huutaa: ”Täydellinen osuma!”.
– Tiedät mitä kirjainlyhenne HTTP tarkoittaa.
– Älykkyysosamääräsi on suurempi kuin painosi.
– Käytät enemmän rahaa kodin tietokoneisiin, lähiverkkoon, älylaitteisiin, kuin mitä käytät autoosi.
– Sinulla on enemmän ystäviä ja tuttuja netissä, kuin oikeassa elämässä.
– Pystyt nimeämään kymmenen Star Trek -elokuvaa tai jaksoa.
– Odotat joulua vain päästäksesi leikkimään lasten leluilla.
– Säästät johtoja erilaisista vanhoista elektroniikkalaitteista.
– Vaihdat tietokoneesi taustakuvaa useammin kuin autosi renkaita.
– Tiedät avaruusolioiden elävän keskuudessamme.
– Pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista.
– Osaat kirjoittaa yli 500 merkkiä minuutissa näppäimistöllä, mutta et saa selvää omasta käsialastasi.
– Omistat Star Wars ja/tai Star Trek -aiheisia keräilytavaraa/leluja/figuureja.
– Tiedät WC-pyttysi virtauksen suunnan, kun vedät vessan.
– Käyt ikkunashoppailemassa Verkkokauppa.comissa, Gigantissa ja Powerissa mielelläsi vapaa-aikanasi.
– Aviopuolisosi lounaskutsuun vastaat rannekellostasi käsin koskematta puhelimesi viestisovellukseen.
– Käytät AutoCADia suunnitellessasi lapsesi junarataa.
– Et osta säilytysratkaisuja Ikeasta vaan tulostat ne itse 3D-tulostimellasi.
– Ihanteellinen leffailtasi koostuu viimeisimmän scifi-elokuvan pikakelauksesta, josta tarkistat elokuvan faktat ja tekniset virheet.
– Käytät käytettyjä vaatehenkareita ja ilmastointiteippiä kaikkeen muuhun, kuin vaatteiden ripustamiseen tai ilmastointiputkien teippaamiseen.
– Omistat laskutikun ja tiedät vieläkin, miten se toimii.
– Sinulla on tapana purkaa kaikki laitteet selvittääksesi, miten ne toimivat.
– Jos mikrofoni tai webbikamera ei toimi yrityksesi kokouksessa, riennät aina apuun korjaamaan ja selvittämään vikaa.
– Sinulla on oma NAS-palvelin ja valtavasti tallennustilaa johon olet säilönyt kaiken tärkeän datan, mutta siitä huolimatta et tiedä, missä lapsesi vaatteet ovat.
– Pystyt muistamaan 14 eri tietojärjestelmän salasanat, mutta et muista hääpäivääsi.
– Omistat täydellisesti järjestellyn autotallin, jossa jokaiset mutterit ja ruuvit ovat oikeassa järjestyksessään kokojensa perusteella.
– Olet yrittänyt korjata 20 euron kelloa itse.
– Juhlissa käytät valkoista lyhythihaista kauluspaitaa solmion kera.
– Omistat älylaitteita jotka mittaavat kotisi huoneiden lämpötiloja, ilmankosteutta, liikettä ja valon määrää, mutta leivänpaahtimesi polttaa aina leivät karrelle.
Kolme asianajajaa ja kolme insinööriä lähtivät työmatkalle junalla. Asianajajat ostivat kolme lippua kun taas insinöörit ostivat yhden lipun.
Konduktöörin lähestyessä vaunua, kaikki kolme insinööriä juoksivat vessaan yhdessä. Konduktööri koputti oveen, ”matkalippu kiitos!”. Lippu työnnettiin oven alta, leimattiin ja työnnettiin takaisin.
Asianajajat katsoivat ihmeissään.
Paluumatkalla sama porukka oli jälleen matkaamassa junalla takaisin. Asianajajat päättivät ostaa vain yhden lipun. Insinöörit eivät ostaneet lippua laisinkaan.
Konduktöörin lähestyessä asianajajat juoksivat vessaan yhdessä. Insinöörit menivät vessan ovelle ja koputtivat: ”matkalippu, kiitos!”
Neljä insinööriä nousee autoon. Auto ei käynnisty.
Koneinsinööri: ”starttimoottori on rikki.”
Sähköinsinööri: ”akku on tyhjä.”
Kemiantekniikan insinööri: ”bensiinissä on epäpuhtauksia.”
Tietotekniikan insinööri: ”Hei kaverit, minulla on idea, mitä jos me kaikki nousisimme ulos autosta ja menisimme takaisin sisään.”