Nainen eroaa miehestä, jolla on pieni penis. Miehen ystävät ovat hämmästyneitä siitä, ettei mies näyttänyt loukkaantuneen tai järkyttyneen erosta.
”Ei se mitään”, hän sanoi. ”Minulle ei kehittynyt kovin syviä tunteita.”
Vitsit
Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!
-
Pienen peniksen takia ero
-
Nainen meni ostamaan papukaijaa
Nainen menee ostamaan papukaijaa lemmikkikauppaan ja huomaa, että tarjolla on kolme papukaijaa. Hinnat ovat 249, 149 ja 10 euroa. Uteliaana hän kysyy, miksi yksi papukaijoista on niin halpa.
Kauppias vastaa: ”Tuo papukaija asui ennen bordellissa.” Nainen päättää huvittuneena ostaa sen 10 eurolla.
Kun hän tuo papukaijan kotiin, se sanoo heti: ”No hitto vieköön, uusi bordelli!” Nainen ei voi kuin nauraa.
Myöhemmin, kun hänen tyttärensä tulevat kotiin, papukaija visertää: ”Katsokaa, kaksi uutta yön naista!” Tyttäretkin purskahtavat nauruun.
Mutta kun isä astuu sisään, papukaija huudahtaa: ”No hitto vieköön, Lauri! Pitkästä aikaa, kiva nähdä sinua!”
-
Sanoin vaimolleni, että hän piirtää kulmakarvansa liian ylös
-
Millä nimellä äiti-sammakkoa kutsutaan?
-
Peliriippuvaisen ero
-
Eroa pakoon Kouvolaan
-
Millä nimellä kutsutaan kananmunien missikilpailua?
-
Mies meni hautajaisiin rusetissa
-
Tänään salamoi
-
Kaksi miestä varasti kalenterin kaupasta
-
Vatupassi-mies
-
Perheelleni kävi ilmi, että vaarilla on viagra-addiktio
-
Rammsteinin laulaja nähtiin pyörimässä kännissä Virossa
-
Suomen kauheimmat paikannimet TOP10
-
Sain postitse mainoksen hauta-arkuista
-
Mikä on pedofiilin mielestä paras asia Halloweenissa?
-
John F. Kennedy oli arvaamaton
-
Miksei jenkit ja britit voi pelata shakkia?
-
Miksi kutsutaan Turun alkuperäisväestöä?
-
Masturbointi auttaa, lääkäri neuvoi
Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.
Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.
Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.
Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.
Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.
Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.
Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.
Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”
Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”
”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”
-
Ruotsalainen junassa
Ruotsalaismies halusi ostaa junalipun, jolla hän voisi vierailla ystävänsä luona Oslossa. Hän meni norjalaisen lipunmyyjän luo ja ostaessaan lippua, hän kertoo haluavansa varata paikan, jossa on kasvot menosuuntaan.
Norjalainen lipunmyyjä ojentaa ruotsalaiselle lipun, ja tämä juoksi junaan.
Epäonnekseen ruotsalainen mies huomaa, että hänelle varattu istumapaikka onkin väärinpäin, eli selkä menosuuntaan päin.
Pitkän matkan jälkeen hän nousi junasta Oslossa ja tapaa ystävänsä, joka kysyy, miten matka sujui.
”Se oli kamalaa”, ruotsalainen sanoo, ”minulle annettiin selkä menosuuntaan päin oleva istumapaikka, ja nyt minulla on aivan paha olo.”
”Ikävä kuulla”, sanoo ystävä, ”yrititkö selittää tilanteen ja kysyä vastapäätä istuvalta, olisiko hän ollut halukas vaihtamaan paikkaa?”
”Olisin halunnut”, ruotsalainen sanoo, ”mutta valitettavasti vastapäätä olevalla istuimella ei ollut ketään, keneltä kysyä asiaa.”
-
Ruohonleikkausta alasti
-
Nainen ja XL-koon kondomit
Nainen kävelee kauppaan, ja kysyy, mistä käytävältä hän löytää XL-koon kondomit.
Kauppias lähettää hänet intiimiosastolle.
Kymmenen minuutin kuluttua, kauppias lähtee rutiininomaisesti kiertämään myymälää tarkistaakseen eri asioita. Hän löytää naisen yhä intiimiosastolta hyräilemässä itsekseen, ja katselemassa ympärilleen. Kauppias kävelee hänen luokseen.
”Hei, löysittekö ne kondomit?”, kauppias kysyy. Kauppias toistaa: ”anteeksi neiti, löysittekö kondomit?”
”Ai niin”, nainen sanoo osoittaen XL-koon kondomien suuntaan, ”tuossahan ne!”. Nainen jatkaa sitten hyräilyä.
Kauppias on hieman hämmentynyt: ”Ömm.. voinko auttaa teitä vielä jossakin muussa asiassa?”.
”Voi ei”, nainen sanoo, ”odotan vain tässä, että kuka tulisi ostamaan niitä.”
-
Poliisi löysi minulta A-luokan huumeita
Poliisi tutki minut eilen illalla yökerhon vessassa ja löysi pienen pussillisen A-luokan huumeita.
”Ei se ole minun vikani”, sanoin, ”aina kun yritän vetää ne vessasta alas, ne ilmestyvät maagisesti takaisin taskuuni.”
”Luuletko tosiaan, että uskon tuon?” poliisi nauroi.
Sanoin: ”Todistan sen sinulle, jos haluat!”
”Mene sitten”, hän sanoi ja ojensi minulle pussin.
Huuhtelin ne alas, sitten hän katsoi minua ja sanoi: ”No, näytä sitten taskusi.”
”Mitä varten?” Kysyin.
Hän sanoi: ”Ne huumeet.”
Vastasin: ”Mitkä huumeet?” -
Ihmisten kädet
-
Sinivalas jalkapallokentällä
-
Sukeltajan logiikkaa
-
Ihmiskehon luut
-
Lentokoneita ja sukellusveneitä
-
Kuljettaja pysäytettiin ylinopeudesta
Poliisi lähestyy kuljettajaa ja kysyy: ”Tiedättekö, kuinka kovaa ajoitte?”.
Kuljettaja vastaa: ”Joo joo, mutta nopeasti; ryöstin juuri pankin ja kadotin poliisit muutama kilometri sitten.”
”Todellako?” poliisi alkaa tehdä muistiinpanoja, ”Ihan yksin?”.
”Ei, minulla oli parini, mutta ammuin hänet! Hän on takakontissa; minun on myös salakuljetettava pian 20 kilon kokaiini hänen lisäkseen, joten voisitko vain kiirehtiä?”.”
”Okei, soitan apuvoimia… Joo, soitan apuvoimia!”, poliisi totesi ääneen.
Poliisi ottaa kuljettajan avaimet ja laittaa hänet käsirautoihin. 10 minuuttia myöhemmin kaksi partioautoa, joissa kummassakin on pari poliisia, saapuu paikalle ja tarkastaa miehen ajoneuvon. He etsivät ja etsivät, mutta eivät löydä rahaa, ruumista eivätkä kokaiinia.
Toinen jälkimmäisistä poliiseista, ylikonstaapeli, menee kuljettajan luo pyytämään anteeksi.
”Olen pahoillani, että vaivaan teitä, herra, mutta miehemme kertoi meille, että ryöstitte pankin, tapoitte miehen ja olitte salakuljettamassa kokaiinia.”
”Mitä? Vakuutan teille, että kaltaiseni jumalaapelkäävä mies ei koskaan tee mitään noin laitonta ja noin vastenmielistä tekoa.”
”Kyllä, meidän virheemme”, poliisi jatkoi.
Kuski sanoi: ”Veikkaanpa, että se paskiainen sanoi myös, että ajoin ylinopeutta!”
-
Eräästä avioparista tuli kuuluisa siitä, että he eivät riidelleet 25 vuoteen
Paikallisten sanomalehtien toimittajat kokoontuivat avioparin luokse saadakseen selville heidän 25 vuotta kestäneen onnellisen avioliittonsa salaisuuden.
Päätoimittaja sanoi: ”Se on uskomatonta, mahdotonta. Miten tämä on mahdollista? 25 vuotta ilman riitoja?”
Aviomies alkoi muistella kuherruskuukautensa aikoja: ”Häämatkamme jälkeen aloitimme ratsastusharrastuksen. Meillä oli kaksi eri hevosta. Onnekseni minulla oli lempeä, hyväntahtoinen hevonen.”
”Vaimollani sen sijaan ei ollut yhtä onnekasta. Hänellä oli hullu hevonen. Kun hän ratsasti hevosella, hevonen alkoi hyppiä villisti ja hän putosi alas.”
”Vaimoni taputti hevosta selkään ja sanoi: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”
”Hän hyppäsi takaisin selkään, ja jatkoimme ratsastusta jonkin aikaa. Sitten hevonen alkoi taas käyttäytyä villisti, jolloin vaimoni putosi jälleen pois. Hän ei menettänyt malttiaan, vaan taputti hevosta jälleen ja sanoi: ”Tämä on sinun toinen hutisi””.
”Jälleen kerran hän hyppäsi selkään, ja jälleen hevonen hyppäsi villisti ja hän putosi pois. Vaimoni veti revolverin esiin ja ampui hevosen kuoliaaksi.”
”Leukani putosi maahan. ”Mitä helvettiä sinä teet? Ammuitko juuri hevosen? Mikä sinua vaivaa?!” kysyin häneltä järkyttyneenä ja hämmentyneenä.”
”Hän katsoi minua: ”Tämä on ensimmäinen hutisi”.”
-
Taikuri ja papukaija
Taikuri työskenteli risteilyaluksella. Koska yleisö oli joka viikko erilainen, taikuri teki samat temput ja esitykset yhä uudelleen ja uudelleen. Oli vain yksi ongelma: kapteenin papukaija näki esitykset joka viikko ja alkoi ymmärtää, miten taikuri teki jokaisen tempun.
Kun papukaija näki tempun, se alkoi huutaa kesken esityksen: ”Katsokaa, se ei ole sama hattu!” tai ”Katsokaa, hän piilottaa kukat pöydän alle!”. Tai: ”Hei, miksi kaikki kortit ovat pata-ässää?”
No, ymmärrettävästi taikuri oli raivoissaan, mutta ei voinut tehdä mitään. Olihan kyseessä kapteenin papukaija.
Sitten eräänä myrskyisenä yönä Tyynellämerellä laiva valitettavasti upposi.
Taikuri löysi onnekseen itsensä keskellä merta kelluvalta puunpalalta, kuten kohtalo irvaili hieman.. sen saman papukaijan kanssa. Taikuri ja papukaija tuijottivat toisiaan vihaisesti, mutta eivät sanoneet sanaakaan.
Tämä jatkui päivän ajan… Ja sitten kaksi päivää. Ja sitten kolme päivää.
Lopulta neljäntenä päivänä papukaija ei pystynyt enää pidättelemään itseään ja sanoi: ”Hyvä on, minä luovutan. Missä se vitun laiva on?”
-
Kuulin, että New Yorkissa ihmistä puukotetaan kahden minuutin välein
-
En koskaan unohda vaarini viimeisiä sanoja
-
Mitä naiset sanovat kun näkevät oikein jättimäisen peniksen?
-
Tapasin miehen, joka sai orgasmin aina aivastaessaan
-
Kysyin vaimoltani, miksi hän nai minut
-
Käänteinen manaus
-
Blondi businessluokassa
Lentokone oli matkalla Helsingistä New Yorkiin, kun turistiluokassa istunut blondi nousi ylös, siirtyi businessluokan puolelle, löysi tyhjän paikan ja istuutui.
Lentoemäntä katseli, kun blondi teki olonsa mukavaksi businessluokassa, meni sitten hänen luokseen ja pyysi nähdä hänen tarkastuskorttinsa.
Kun lentoemäntä huomasi, että kortti koski turistiluokan paikkaa, hän sanoi: ”olen pahoillani, mutta ette maksanut businessluokan paikasta, joten teidän on palattava takaisin turistiluokan puolelle.
Blondi vastasi: ”kuulehan, olen blondi, olen kaunis, olen menossa New Yorkiin ja aion jäädä tänne businessluokkaan.”
Lentoemäntä meni ohjaamoon ja kertoi lentokapteenille ja perämiehelle, että businessluokassa istuu blondi, joka on ostanut turistiluokan paikan, eikä hän suostunut siirtymään takaisin hänelle osoitetulle paikalle.
Perämies meni businessluokkaan ja lähestyi blondia. Hän selitti, että on sääntöjen vastaista, että hän istuu businessluokassa, koska hän oli ostanut vain turistiluokan lipun.
Olen pahoillani, hän totesi, mutta teidän on palattava turistiluokan istuimelle takaisin.
Nainen hymähti, heilautti vaaleita hiuksiaan ja sanoi: ”kuulehan..!”, hän aloitti, ”olen blondi, olen kaunis, lähden New Yorkiin ja jään tänne businessluokkaan!”
Perämies palasi ohjaamoon ja ehdotti lentokapteenille, että hän voisi järjestää poliisin odottamaan blondin pidättämistä, kun kone laskeutuu.
Perämies selitti, että nainen kieltäytyy palaamasta turistiluokan paikalleen, koska hän on kuulemma blondi ja kaunis ja menossa New Yorkiin.
”Minun on parempi hoitaa tämä”, sanoi lentokapteeni. ”Olen naimisissa blondin kanssa, joten minulla on kokemusta heidän kielestään.”
Tämän jälkeen lentokapteeni astui matkustajatilaan, meni blondin luo ja kuiskasi jotain tämän korvaan.
Blondi nousi välittömästi ylös, ryntäsi ulos businessluokasta ja istuutui takaisin hänelle osoitetulle turistiluokan istuimelle.
Lentoemäntä ja perämies olivat hämmästyneitä siitä, miten helposti lentäjä oli saanut blondin siirtymään.
”Miten sinä teit sen?”, he kysyivät häneltä. ”Yksinkertaisesti”, lentokapteeni vastasi.
”Kerroin hänelle, että businessluokan osasto ei ole menossa New Yorkiin.”
-
Isä kertoi Esson baarissa, millaisista naisista hän pitää