Tämän hetken suosituimmat vitsikategoriat: insinöörivitsit, isävitsit, arvoituksia, lyhyet vitsit.

Nauruvirasto – etusivu
Tilaa uutiskirje

Vitsit

Oikeasti hauskat vitsit tarjoilee Nauruvirasto. Nauti näistä oikeasti hauskoista vitseistä jotka olemme keränneet sinulle nautittavaksi!

  • Ravintolassa: saanko hernekeiton tällä lounassetelillä?

    Tarjoilija: ”Ette. Se tuodaan kylläkin lautasella.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä eroa on kenraali Kaluunalla ja blondilla?

    – Kenraali Kaluunalla oli vain 1000 miestä.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mies meni rautakauppaan

    Hän kysyi myyjältä: ”Onko teillä moottorisahoja?”

    Myyjä vastasi: ”On, onnn, onnnnnn!”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mies meni suoraan töistä pubiin

    Pubissa ollessaan, miehen vaimo soitti vihastuneena: ”Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!”

    Mies vastasi: ”Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä eroa on peräpukamilla ja insinöörillä?

    – Peräpukamien kanssa eläminen on mukavampaa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Uusi kakku naisille

    Insinöörit kehittivät kakun, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 97,8 prosenttia.

    – Sen nimi on ”hääkakku”.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ostin eilen tietokoneen

    – Niin mäkin.

    – Ei kun PC:n.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Hehkulampun vaihto

    Kuinka monta ensimmäisen vuoden insinööriopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

    – Ei yhtään – se opetetaan vasta 2. vuoden opinnoissa.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?

    – Kameli voi olla viikon juomatta.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mistä huomaa, että banaani on uimassa?

    – Kuoret ovat rannalla.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Tukholman matka

    – ”Äiti, minä en halua mennä Tukholmaan.”

    – ”Ole hiljaa ja jatka uimista.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kannibaali lentokoneessa

    Kannibaali matkusti Finnairilla. Lentoemäntä tuli kysymään, haluaisiko hän ruokalistan.

    – ”Ei kiitos, mutta matkustajaluetteloa voisin katsoa.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mikä on Suomen hammaslääkäriliiton suosima lomakohde?

    – Fluorida.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä eroa on lumiukolla ja lumiakalla?

    – Lumipallot.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Lumiukot keskustelivat hajuaististaan

    – Hei kaverit, pystyttekö te haistamaan miltä porkkana tuoksuu?

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ihmiset, jotka toivottavat joulurauhaa

    ..eivät selvästikään ole käyneet Prismassa tai Cittarissa viime aikoina.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Ostin vaimolleni lahjaksi valheenpaljastimen

    Vaimoni sanoi ilahtuneen oloisena: ”Rakastan sitä!”

    – ”Sehän nähdään.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mies teki oljista uroshirven näköisen patsaan pihalleen

    Se kuitenkin paloi poroksi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vaimolle joululahjaa pohtimassa

    ”Hitsi vie, en keksi mitään, mitä ostaisin vaimolleni jouluksi”, aviomies tuskaili työkaverilleen.

    Työkaveri kysyi: ”No mikset kysy vaimoltasi, mitä hän haluaa?”

    ”No siihen minulla ei todellakaan ole varaa!”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kinkunsyöntikisat

    ”Miten siinä teidän kinkunsyöntikisoissa oikein kävi?”, mies kysyi työkaveriltaan.

    Työkaveri vastasi: ”Voittaja ratkesi Tapaninpäivänä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Laihialainen perhe oli menossa joulukirkkoon

    Perhe Laihialta oli menossa kirkkoon juhlavaatteet päällä marraskuussa. Heidän tuttava näki heidät pihalla ja kysyi:

    – Mihin olette menossa noin tälläytyneinä?

    Laihialaisen perheen äiti vastasi: ”Joulukirkkoon koko perheellä.”

    – Mutta nythän on marraskuu, tuttava ihmetteli.

    Laihialainen äiti vastasi: ”Näin vältämme jouluruuhkat!”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Joulukalenterin varastanut mies sai tuomion

    – Hän sai 24 päivää.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi ei kannata lainata rahaa tontuille?

    – He ovat pätkätöissä.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi kutsutaan vanhaa lumiukkoa?

    – Vesilammikoksi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miehet joulukuusi-reissulla

    Kolme suomalaista miestä lähti metsään tarkoituksenaan hakea perheilleen joulukuuset. Ensimmäisellä oli moottorisaha. Toisella oli käsisaha. Mikä kolmannella miehellä oli?

    – Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mitä eroa on piparilla ja tortulla?

    – Noin 30 vuotta!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kuuro tyttöystäväni puhui unissaan viime yönä

    – Hän tökkäsi minua pahasti silmään!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mistä tietää, että Tauski petti tyttöystäväänsä?

    – Hän tuli kotiin toisen naisen huulipunaa rystysissään.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Elämänsä viimeisinä hetkinä mies kysyy 50 vuoden liiton jälkeen vaimoltaan

    ”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”

    Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”

    Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”

    Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”

    Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”

    Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Kolme tyttöystävää ja valinta

    Miehellä on kolme tyttöystävää, mutta hän ei tiedä, kenet heistä ottaisi vaimokseen. Niinpä hän päättää tehdä testin ja antaa jokaiselle heistä 5 000 euroa nähdäkseen, miten he rahat käyttävät.

    Ensimmäinen tyttöystävä käyttää rahat täyteen muodonmuutokseen: uudet hiukset, meikit ja kokonaan uusi vaatekaapin sisältö. Kun mies kysyy, miksi hän käytti rahat näin, tyttö vastaa: ”Halusin tehdä itsestäni kauniin sinua varten, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Toinen tyttöystävä ostaa miehelle lahjoja: uudet golfmailat, iPadin ja 80-tuumaisen telkkarin. Kun mies kysyy, miksi, tyttö vastaa: ”Ostin nämä lahjat sinulle, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Kolmas tyttöystävä sijoittaa rahat osakemarkkinoille. Hän kaksinkertaistaa summan, palauttaa miehelle alkuperäiset 5 000 euroa ja sijoittaa loput uudelleen. Kun mies kysyy, miksi hän teki näin, tyttö vastaa: ”Sijoitan tulevaisuuteemme, koska rakastan sinua niin paljon.”

    Mies miettii pitkään, miten kukin tyttöystävä rahansa käytti, ja harkittuaan huolellisesti, hän päätti mennä naimisiin sen kanssa, jolla on isoimmat rinnat.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Minun 7-vuotias poikani halusi mennä McDonald’siin

    Sanoin hänelle, että jos hän osaa tavata ravintolan nimen oikein, voin viedä hänet sinne.

    Hän sanoi: ”Paskat, vie mut ABC:n buffaan sitten.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vaimo: ”En usko, että menit prostituoidulle!”

    Mies: ”No mitä oikein odotit? Mitään ei ole tapahtunut kuukausiin.”

    Vaimo: ”Olisit voinut kertoa, että olet valmis maksamaan.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vaimoni tekstasi minulle ”Siä olet ihana!”

    Vastasin hänelle ”Ei, sinä olet ihana.” Hän oli hyvällä tuulella koko päivän.

    Pitää näemmä useammin korjata hänen kielioppiaan.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Leipiä ja käsihoitoja

    Mies kävelee baariin. Hinnastossa lukee:

    – Juustoleipä 3,00 €
    – Kinkkuleipä 5,00 €
    – Käsihoito 10,00 €

    Mies kysyy tarjoilijalta, että onko hän se, joka tekee käsihoitoja? Tarjoilija vastaa: ”Kyllä olen.” Mies sanoo tarjoilijalle: ”Hienoa. Mene pesemään kätesi ja tee minulle juustoleipä.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mikä on pahin tunne eturauhastutkimuksen aikana?

    – Kaksi kättä olkapäilläsi.

    JAA KAVEREILLESI:

  • Mikä koira osaa tehdä taikatemppuja?

    – Labrakadabradorinnoutaja

    JAA KAVEREILLESI:

  • Miksi emmental-juustossa on reikiä?

    Jotta Jerry voi mennä piiloon Tomilta!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vaimon posliiniyllätys

    Vaimo tuli suihkusta ja hymyili miehelleen: ”Minä sheivasin alakertani.. tiedäthän mitä se tarkoittaa?”

    Mies katsoi vaimoaan hetken ja vastasi: ”Joo, lattiakaivo on taas tukossa.”

    JAA KAVEREILLESI:

  • Vintage-pornoa katselemassa

    Katselin eilen illalla vintage-pornoa, kun vaimoni käveli sisään. Se oli järkytys.

    En edes tiennyt, että hän oli työskennellyt pornoteollisuudessa!

    JAA KAVEREILLESI:

  • Nainen ison emättimen kera gynekologilla

    Nainen, jolla on iso emätin, on gynekologin tutkimustuolissa hermostuneena.

    Hän sanoo lääkärille: ”Älkää vitsailko emättimeni koosta, olen kuullut kaikki vitsit siitä jo aiemmin.”

    Kun hän ei saa mitään vastausta, hän toistaa pyyntönsä siitä, ettei hänen emättimensä kokoa koskevista vitseistä saa vitsailla. Taas ei mitään, joten hän huutaa ”EI VITSEJÄ SITTEN SUURESTA PILLUSTANI!”

    Hetken kuluttua gynekologi vastaa vaimennetulla äänellä: ”olen juuri tulossa ulos, voisitko toistaa mitä sanoit?”

    JAA KAVEREILLESI: